我不愿把感情拿出来曝晒，但它真实的存在着，我无法逃避……

三年前，你的离去成了我心中永远都无法磨灭的痛……

记得那天凌晨，天还黑着，我接到电话便匆匆赶去。我扑到床前，跪在地上，“爷——”但任凭我怎样哭喊，你终也没有醒来，哪怕睁开眼睛看我一眼……
儿时的天空总是那么蓝，太阳那么大，那么明亮。夏日的午后，风吹得树叶沙沙响，透过树叶的缝隙太阳洒下一片斑驳，这时候，你喜欢坐在院子里的椅子上听收音机，我喜欢在院子里玩耍。你看着我，微笑，偶尔逗逗年幼的我；我看着你笑，然后看你慢慢地睡着，那样的温馨也许就这样永远地定格在记忆中……
夏天，园子里的草长得那么茂盛，我总会没完没了地采一大把“毛毛狗”，攥在手里。在细长的胡同中，你背着手走在前面，我在后面用“毛毛狗”轻轻地在你手上扫来扫去，然后咯咯的笑。没事时，你总会变戏法似地用“毛毛狗”编成小兔子、小狗。我一遍一遍地学，笨笨的我却怎么也学不会，只好每次都把采来的“毛毛狗”乖乖的交到你的手中，等着，等着……
冬天，玻璃上总会结一层水汽，你总会以手指为笔，以玻璃为纸，花各种各样的一笔画。我跟你学一笔画成的鸟，却总是不知怎么画爪子，你画得个个都是那么漂亮，我画得个个都是残疾。那些曾经在玻璃上出现的画永远的刻在了我的心里……
后来，上了小学，记得一次考试，我答着答着，却听见了你熟悉的声音，“XXX在这班吗？”我抬头，你笑了，“可算找到你了！我上了五楼，没找找又下来了……”说着把瓶水塞到我手里，“天热……”你腿脚不好，看着你蹒跚离去的身影，心中生出感动……
再后来，转了学，搬了家，不和你住在一起。每次我回去看你，你总是问我：“考清华还是考北大?”因为小孩那份无知，“北大！”你笑着，“好，好……”
升入初中的我，渐渐忙起来，去看你时，你仍问：“考清华还是考北大？”带着年少那份轻狂，“清华！”你还是那样笑着，“好，好……”
那时，你的身体已经大不如以前了，经常摔倒，每次摔倒都要养好一阵子，再后来，你就一直躺在床上。记得我周末去看你，你笑了，我看着你也笑了，但那笑却分明掺进了一丝苦涩。我把葡萄剥开皮，然后一颗一颗地放入你嘴里。看着你额头上一道道深深的皱纹，还记得小时候你问我：“看爷爷着脑门上的像不像铁道？”“像！”那是怎样的比喻，今天我才觉得是那么贴切，那是铁道，是生命列车驶过后留下的痕迹。你的手臂依然是古铜色，但却日益消瘦。当我再次把一棵葡萄送到你嘴边时，你却用略带沙哑虚弱的声音说：“考清华还是考北大？”我强忍着眼眶中打转的泪水，冲你笑着说：“清华……”你点点头，依然是那熟悉的笑容……
初三后，我越来越忙，甚至给你生日我也没去，没想到那却成了一生的遗憾，没想到一次错过就永远的错过了。我不知道那是你最后一个生日，心中的自责与愧疚，没有办法消散。在我的心中，从未想过有一天你会离去，离开我，我以为天永远会那么蓝，太阳永远会那么大，那么灿烂……
在你离开那一刻，我的阳光被带走了……
你为什么走得那么急，几乎来不及看一眼你疼爱的孙女？
那天，我坐在你身边，一直守到天亮，该怎样告诉我这一切都是真的，泪水总是在不经意间划过脸颊……
两天后，我穿着白色的孝服。因为那天开斋，别人都说你赶的日子好，会有很多人去送你。当你被裹上白色的可凡，当我最后一次跪在你的身边哭泣，我知道，再见到你只能在梦中了……
坟地，我跪着看你下葬，当第一锹土填进去的时候，我的心被撕裂，那一瞬间，生与死的界限竟然那么明显，那一刻，眼睁睁地看着亲人离去，我却只能哭泣，那一刻真得过于残酷！
三年后，我已经高考结束，但却不知该怎样回答你的问题，我再也无法像当年那样自信、骄傲。我不知该如何面对你，面对我自己。让爱我的人伤心，让我爱的人失望是我这一生中最怕的事。爷，我不知如何乞求你的原谅。

“生是偶然，死是必然。”曾经的我那么清楚，而在此时，我却没有想象中的那么理智，甚至不知所措。或许，在死亡来临之前，每个人都知道那是什么；而在它真正来临时，我们却未必真正懂得那是什么。
我不知道初三那年是怎么熬过来的，在得知爷爷辞世的前一天，我的一个好朋友因为车祸永远地离开了我，几个月后，一位恩师也走了。初三的一年，我看到了太多生命的凋零，经历了太多的生死离别，我愈发感觉生命的脆弱，但心却一次次的坚强。
我不知道还要经历多少这样的别离，也不知道我的心还要留下多少伤痕才可以成熟。
但我相信，总有一天，我会长大！