解冻了……
冬天真的来了吧,冰封了,独自走在路上,感觉寒冷一点一点深入骨髓……
也许早就开始怕冷了,抑或说曾经的不怕是一种逞能,习惯在这样一个人的冬天早早地穿上羽绒衣,系紧围巾,扣好帽子,戴上手套,将双手插进口袋,找个温暖的地方,然后不停地更换杯中用来暖手的热水……
喧闹过后,对于我来说,心中就会对独处有一种强烈的向往,也许还略带着许喧闹过后的落寞……抑或,这被一部分人称作逃避的任性的行为,和朋友,由整天捆在一起的腻着,到一种看似的冷漠,应该会些许伤害到身边的朋友吧,我对自己无能为力,在心底说声抱歉也许是我唯一能做的事……
短暂的失踪,在一些虚拟的地方,在一些现实的地方,也许,每个人都会有这样的想法:“如果有一天我消失掉了,有谁会注意到呢?”其实,答案往往是另我们失望的,少了一个人的世界,不会有任何变化,我们每个人只是偌大的米缸里的一粒米,多一粒少一粒并无大碍……周围的人也很少会注意到,因为我们都是米,不是吗?周围的人,所谓的熟人只是见面打个招呼的陌生人,你我的消失和他们并不相干……也许,会有那么几个在意的人会注意到,但几次之后,也习惯于我的消失,便也不再过问……
短暂的消失之后,我悄悄地回来,只是我什么都不想说,只是静静地看着,大家精彩的生活,最近的人知晓了,这对于我来说,enough,我不需要那么多人……
现在的消失,是与小时候有本质的差别的,不再是满足一种好奇心,而是真的想脱离众人的视线看看真实的自己,虽然没有那么多人注意自己……
转眼间,已经是09年的12月了,随着寒风一点点变得刺骨,我知道年末了,我爱的09就要过去了,我这些无法释怀的惆怅和忧伤与这有染吗?
转眼间,又要长一岁,未来等待我的究竟是什么呢?是小时候曾经向往的未来吗?看了《蜗居》的剪辑的片段,不禁很怕,很怕,难道这就在未来等待着我们的生活吗?如果是这样,我曾经为什么还如此期待?
随着经历,岁月在心里划下了一道又一道成长的印记,心也就此变得苍老……
大二上的这一个学期就这样马上就要过去了,如果问这个学期究竟带给了我什么?压力,真的,从未有如此深刻的体会,没有丝毫过渡和渗透,就这样忽然间到来。面对这些,我无力挣扎,唯有学着承受,学着所谓的淡定……这个世界上,没有多少问题是可以真正得到解决的,我为什么要急于得到所谓的解决方案呢?不就是像爸爸说的那样吗?
我一直认为自己是个三心二意的人,慢慢的发现了,其实不是的,发现自己总是没有办法兼顾,对一个人太热,就会对一群人过冷,投入的时候,眼睛里脑子里,经常只是一个人、一件事。当我发现这样会伤害到其他爱我的人的时候,我才会懊悔的道歉,然后轮回
和一群又一群不同的人的集体生活一段一段的过去,我习惯了把自己划到圈子的外面,事情过去了,与参与事情的人也就没有了什么联系,我不是所谓的群居动物
昨天把要做的东西大体搞完,看着自己的作品,心里说不出什么感觉,虽然得到了很多人的赞扬,但想象中的兴奋少得可怜,我只是有点儿累吧?还是过程有点坎坷有点纠结?昨天才发现,我才是传说中的导演,我就是这么一直习惯于幕后
不长痘痘的我,昨天在照镜子的时候看到了自己爬痘痘的脸,暗哑的脸色,发干的嘴唇,只是这样,我对辣味却越来越偏爱……
镜中,还有没有表情的脸,还是有人提醒我要笑的,只是这次我告诉他们,我真的做不到,别对我要求那么多了,虽然我知道他们只是为我好……
天津,雾天,大雾,我习惯拉好拉链,系好围巾再出门,一个人,路上,会抬起头看那依稀的太阳,用一种和天气极其相似的眼神……
心情,难以名状,也说不清为什么这样的一首歌会与最近的心情相匹配
翻着自己记过的东西,理性的成分渐渐变少,缺少了理性的思考,感性开始充斥生活,情绪、冲动……这究竟是好还是坏?我曾经引以为傲的理性思考……也许这本身并没什么错,我只是想更像一个有感情的人活着,不想再推崇所谓的成熟老道……我不想再做功思考哪一种更适合生存,我知道,这分别代表了两种优越,前者是物质的,后者是精神的
总觉得自己长个儿了,也许这只是经历了一些之后觉得自己不该再像个小孩子
也许,我永远无法忘记那晚的自己,不是别的,只是我会如此这般,心底的一种情感原来有如地火岩浆般炽烈,知晓那些对我来说有多重要……
最近,走在风吹的路上,我瑟缩在棉衣里,看着各处早早挂起节日的彩灯,圣诞不是还很远么?看着暖暖的灯光,我却总是把身上的衣服裹得更紧,仿佛有朱自清说过的“那热闹终究是别人的”之感。想想圣诞,想想放假,想想新年,不知是什么带给我的一种惆怅……节日,带给角落里的人的忧伤远远大于所谓的兴奋……
我没想说的太多,只是想说,解冻了……
因为我毕竟无法割舍这个地方,除了这里,我无处安放我的思绪,我的心情,还有……
我的09……
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