解冻了……

冬天真的来了吧，冰封了，独自走在路上，感觉寒冷一点一点深入骨髓……

也许早就开始怕冷了，抑或说曾经的不怕是一种逞能，习惯在这样一个人的冬天早早地穿上羽绒衣，系紧围巾，扣好帽子，戴上手套，将双手插进口袋，找个温暖的地方，然后不停地更换杯中用来暖手的热水……

喧闹过后，对于我来说，心中就会对独处有一种强烈的向往，也许还略带着许喧闹过后的落寞……抑或，这被一部分人称作逃避的任性的行为，和朋友，由整天捆在一起的腻着，到一种看似的冷漠，应该会些许伤害到身边的朋友吧，我对自己无能为力，在心底说声抱歉也许是我唯一能做的事……

短暂的失踪，在一些虚拟的地方，在一些现实的地方，也许，每个人都会有这样的想法：“如果有一天我消失掉了，有谁会注意到呢？”其实，答案往往是另我们失望的，少了一个人的世界，不会有任何变化，我们每个人只是偌大的米缸里的一粒米，多一粒少一粒并无大碍……周围的人也很少会注意到，因为我们都是米，不是吗？周围的人，所谓的熟人只是见面打个招呼的陌生人，你我的消失和他们并不相干……也许，会有那么几个在意的人会注意到，但几次之后，也习惯于我的消失，便也不再过问……

短暂的消失之后，我悄悄地回来，只是我什么都不想说，只是静静地看着，大家精彩的生活，最近的人知晓了，这对于我来说，enough，我不需要那么多人……

现在的消失，是与小时候有本质的差别的，不再是满足一种好奇心，而是真的想脱离众人的视线看看真实的自己，虽然没有那么多人注意自己……

转眼间，已经是09年的12月了，随着寒风一点点变得刺骨，我知道年末了，我爱的09就要过去了，我这些无法释怀的惆怅和忧伤与这有染吗？

转眼间，又要长一岁，未来等待我的究竟是什么呢？是小时候曾经向往的未来吗？看了《蜗居》的剪辑的片段，不禁很怕，很怕，难道这就在未来等待着我们的生活吗？如果是这样，我曾经为什么还如此期待？

随着经历，岁月在心里划下了一道又一道成长的印记，心也就此变得苍老……

大二上的这一个学期就这样马上就要过去了，如果问这个学期究竟带给了我什么？压力，真的，从未有如此深刻的体会，没有丝毫过渡和渗透，就这样忽然间到来。面对这些，我无力挣扎，唯有学着承受，学着所谓的淡定……这个世界上，没有多少问题是可以真正得到解决的，我为什么要急于得到所谓的解决方案呢？不就是像爸爸说的那样吗？

我一直认为自己是个三心二意的人，慢慢的发现了，其实不是的，发现自己总是没有办法兼顾，对一个人太热，就会对一群人过冷，投入的时候，眼睛里脑子里，经常只是一个人、一件事。当我发现这样会伤害到其他爱我的人的时候，我才会懊悔的道歉，然后轮回

和一群又一群不同的人的集体生活一段一段的过去，我习惯了把自己划到圈子的外面，事情过去了，与参与事情的人也就没有了什么联系，我不是所谓的群居动物

昨天把要做的东西大体搞完，看着自己的作品，心里说不出什么感觉，虽然得到了很多人的赞扬，但想象中的兴奋少得可怜，我只是有点儿累吧？还是过程有点坎坷有点纠结？昨天才发现，我才是传说中的导演，我就是这么一直习惯于幕后

不长痘痘的我，昨天在照镜子的时候看到了自己爬痘痘的脸，暗哑的脸色，发干的嘴唇，只是这样，我对辣味却越来越偏爱……

镜中，还有没有表情的脸，还是有人提醒我要笑的，只是这次我告诉他们，我真的做不到，别对我要求那么多了，虽然我知道他们只是为我好……

天津，雾天，大雾，我习惯拉好拉链，系好围巾再出门，一个人，路上，会抬起头看那依稀的太阳，用一种和天气极其相似的眼神……

心情，难以名状，也说不清为什么这样的一首歌会与最近的心情相匹配

翻着自己记过的东西，理性的成分渐渐变少，缺少了理性的思考，感性开始充斥生活，情绪、冲动……这究竟是好还是坏？我曾经引以为傲的理性思考……也许这本身并没什么错，我只是想更像一个有感情的人活着，不想再推崇所谓的成熟老道……我不想再做功思考哪一种更适合生存，我知道，这分别代表了两种优越，前者是物质的，后者是精神的

总觉得自己长个儿了，也许这只是经历了一些之后觉得自己不该再像个小孩子

也许，我永远无法忘记那晚的自己，不是别的，只是我会如此这般，心底的一种情感原来有如地火岩浆般炽烈，知晓那些对我来说有多重要……

最近，走在风吹的路上，我瑟缩在棉衣里，看着各处早早挂起节日的彩灯，圣诞不是还很远么？看着暖暖的灯光，我却总是把身上的衣服裹得更紧，仿佛有朱自清说过的“那热闹终究是别人的”之感。想想圣诞，想想放假，想想新年，不知是什么带给我的一种惆怅……节日，带给角落里的人的忧伤远远大于所谓的兴奋……

我没想说的太多，只是想说，解冻了……

因为我毕竟无法割舍这个地方，除了这里，我无处安放我的思绪，我的心情，还有……

我的09……